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生活就像氢气球
叶子 2013-08-22 13:12:40

一、 走到楼下,看到一男一女坐在草坪上谈恋爱,女的狂戳手机,男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽,有蛇!”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩,跑的比什么都快。

二、 隔壁出租屋的男女经常吵架,有一次我实在受不了了,冲到隔壁去对他们嚷道:“你们能不能说普通话?”

三、 某人中了彩票500万,领完钱后,记者采访他:“先生,你的500万打算怎么花?”他说,先把买彩票的银行贷款还掉。记者又问:“那剩下的呢?”他说:“以后有钱再还……”

四、 有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶!”男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。

五、 队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己,小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

六、 感觉星期一就像失恋; 星期二像找不到对象;星期三像暗恋;星期四像准备告白; 星期五像初恋; 周末像热恋…… ~

八、 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期!

22条一句话搞笑段子 换人都不会改婚期

九、 媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

十、 七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。

十一、 「您好,开一间大床房。」「请问你们是情侣吗?」「是的,这是我的身份证。」「她的呢?」「难道一张身份证不能开吗?」「可以。。只是。。」看得出前台小姐很明显嫉妒女友的貌美,故意刁难,无奈之下,我只好拿出女友的出厂证明。

十二、 有天,妻子冲着我大喊“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?妻子回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

十三、 她在朋友圈里更新了状态:今天收到了几百束花,好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个前台也挺好的。

十四、 男人上网聊天是为了什么,是为了把网友变成朋友,把朋友变成情人,把情人变成老婆,把老婆变成前妻,把前妻变成朋友 !

十五、 女友肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“亲爱的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当我给你揉肚子了……”

十六、 和女朋友吵架,女朋友闹得可凶了,提出分手了,我大脑一短路,说就算要分手,你也得等我赚个千八百万的吧,这样你还能分一半家产,女朋友竟然不闹了,抱着我哭了。

十八、 哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜, 我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!哥们要不要这么直接!销售都傻了!

十九、 儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:“爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。”

二十、 从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!

二十一、 现在的人真奇怪,下午去买衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,搞不懂……

二十二、 女问禅师:为什么没男人喜欢我?禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!禅师:挑战泥煤啊,因为大海波大!

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